こんにちは。
私が一番苦手なことは、努力をすることです。
私は自己評価が低いので、他人に言われて気付いたのですが、なまじ要領よくいろいろなことができてしまうために、学生時代まで、ただ生活することだけに対して努力をする経験があまりありませんでした。
さらに、芸術系の活動や、運動、理系科目など、苦手なことに直面しても、強制されなかったこともありずっと逃げていたため、努力して克服する経験を積むことがないままここまで来てしまいました。
私個人比で努力した部類に入る大学受験は、頑張ったと言えるのかもしれませんが、本格的に勉強を始めたのが高校3年の春に部活を引退した後であり、1日10時間も勉強した日はないですし、全然頑張っていないというのが私の印象です。
大学時代のアルバイトでも覚えることは多かったですが、ワインの知識をはじめとして完璧に仕上げることはしませんでした。そこに、完璧主義かつ減点方式で物事を考える性格が相まって、全然努力をしていないというのがこれまでの人生に対する自己評価でした。
その後、他人からよく頑張っていたと言われることは何度かありましたが、信じることもできずにいました。
さらに、明確な自分の努力不足で失敗することがあったので、自分は努力ができない人間だということを認識するようになりました。
しかし、そのことを認識した後に友人と話した際、考えを改めさせられる機会がありました。
その際言われたことが、「努力ができない人だということを言い訳に自分に向き合うことから逃げ続けている」ということです。
そのことを言われるに至った詳細な流れは割愛しますが、自己評価が低いにもかかわらず、プライドは高く、かつ完璧主義であるために失敗したくない思いがあり、行動をできていないという私の現状を説明したのちの出来事でした。
この現状を踏まえて私の行動を紐解くと、友人曰く、「失敗することで傷つけられるであろう自分のプライドを守るために、完璧主義と努力ができない性質を言い訳に自分と向き合い、さらに努力することから逃げている」と説明できました。
このことを言われた時も、「努力できないからー」と言い訳がましく反応をしていましたが、そこで勝負から降りているその態度だと指摘され、完全に指摘の通りで、自分では処理しきれず、その時一緒にいた別の友人に解散後泣きついてしまいました。
しかし、友人との話の甲斐もあり、その日言われたことは非常に腹落ちし、気持ちを新たに3月中旬から過ごしていました。
ただ、ここ最近、時間の経過もあり、その時に得られたものを忘れかけてしまっており、さらに、指摘される前と変わらない行動をしてしまっているのではないかという思いもあり、この1か月ほどをまた無駄に過ごしてしまったなと感じています。
自分に向き合うことを避けるために、この記事の執筆も遅れてしまいましたが、公開を機に改めて自分に向き合い、プライドを折る作業を再開したいと思います。
記憶が曖昧になり、話のまとまりもなくなってしまいましたのでここで終わりにします。
最後に、私が逃げていることを気付かせてくれた友人、そして、私が1対1で怒られる時間に加えて解散後に泣きついた私が納得して落ち着くまで励ましてくれた友人、2人ともありがとうございました。
それでは。
